要走出生涯迷茫, 先回到「我」之探索

老師,我試圖去了解一些我的行為,以及對於課業的態度,然後去找出我很可能在躲避的問題。

有些時候我會覺得很無聊,但卻不想做任何一件事情。訂好了計畫要努力自學英文,但卻總是辦不到。我有網路成癮的問題,我並不是覺得玩電腦很有趣,就算覺得無聊,沒什麼感覺的時候卻還是不制止的想要上網。看到課業上的東西會覺得很反感,但考試前我還是逼迫自己一定要讀書。就算獲得了不錯的成績也不會有太開心的感覺,只是覺得鬆了一口氣。我漸漸理解我對現在所學的東西沒有熱忱,而且有些知道自己比較喜歡什麼,但是不確定。

最近,我開始發現我還是被以前的一些事情給絆住的。或許在高中的時候我跟師長的一些衝突,對他們的怨懟自今仍然沒有放下,那種憤恨的感覺可能被藏起來了,而投射到其他事情上。這種感覺是突然冒出來,但一下子又消失了,可能是因為很長的時間裡我都選擇了隱忍。接下來我應該要做一些什麼事情,好讓自己重新開始?

這位學生正處於生涯迷霧裡, 你看到多少自己的故事在裡面呢? 看看故事中的老師如何引導學生進行生涯探索. 你看見, 領悟到什麼?阿明(化名),你能坦然地面對自己,這已經是一個非常好的開端了。我試著幫你把問題做出一點分析 。你說了幾件事情。

1.對於課業沒有熱忱,只是完成而已。
2.想要規劃學英文,但從未開始。
3.網路成癮並不是因為有趣,只是反射性動作。
4.想起過去事件,將憤怒投射給其他人。

以下,我分三點來說明。

一、被外在的他人要求綁住
對於課業的完成,只是因為外在的要求,而應付了事,只是「不得不」去做它。並沒有在這個過程中產生真正專注的、投入的心情與態度。

這是不是由於課業無法引起興趣,還不知道。但是可以知道的一點是,自己從未真正接受課業裡的東西。課業從未打動我,讓你我中體驗到一種「感覺自己完全不一樣」的感受。

要問問我自己,自己是否曾經因為做一份作業、閱讀一篇文章、聽老師一席話,而感到開心,是那種心情整個打開、綻放的那種開心?或是對於其中的一個疑問日思夜想,絞盡腦汁,想出一個自己都無法預期的觀念?或是感覺被打了一棒、全身震撼、嚇了一大跳的感受?

同樣的,規劃學英文,可能只是因為大家都說英文很重要,自己從來都不知道為什麼重要。去規劃的動機是因為「好像應該去做」,這樣的「應該」仍然是一種外在的要求,自己從來沒有同意過這種「應該」。

二、被內在的自我綁住

網路成癮是另一種情況,是暗自想要用一種消極的方式對抗諸多外在要求,以為自己可以掌控一些事情。但是,正因為這樣的掌控只是為了「對抗」,因此會落入另外一種「不由自主」當中。

當我進入遊戲中,被其中的刺激感所牽絆,被那種競爭或輸贏的快感所控制,這時,越玩會越停不下來。因為刺激感或快感勝過平日的無聊感。就算開始感到有點不好玩了,也覺得繼續玩總比沒事做要來得好。

刺激感和快感會讓我們沉迷,正是因為「我刺激故我存在」,要用這種方式確定自己的存在,保證自己的「自我」仍然是自己可掌握的。

當我開始需要確定自己的存在,表示我已經感受到「自我」的不穩定,感知到「自我」即將消失,所以我才努力要把「自我」給保留下來

自我即將消失,其實是件好事,表示接下來有一種徹底的改變會發生。但是,徹底改變之前,一切既有的價值與意義會被打破,我無法知道那將會是怎樣的情況,我只知道目前逐漸陷入失序與混亂,我害怕這種不穩定性。我不敢再往前多走一步

三、開始要走向自由,但最危險

會開始對他人感到憤怒,這是很關鍵的。因為它最接近問題的解決核心,但卻也最容易讓人迷失,最危險。

當我心裡有所不滿,實際上是對於什麼不滿呢?是對自己,對於自己的種種迴避(迴避自我改變、迴避心理的死亡)感到不滿。但矛盾的是,自己又不願意承認這件事(似乎隱約知道,但又不那麼清楚地知道),只是一肚子氣,於是將這些氣憤投射給其他人。

開始對他人感到憤怒(或是自責),是把自己放在「受虐」的位置,讓自己感到委屈、不平、憤恨,這種感覺比網路成癮的快感還要更強烈,是一種極爽(jouissance)的感受,是一種痛苦中的快樂:「我受苦故我存在」。

為什麼說這裡既關鍵又危險呢?危險是因為很容易就一直糾纏於「受虐極爽」當中,它太迷人,以致於我停不下來。關鍵則是因為只要我開始停下來做這些,不要讓自己執著於存在感,開始感受到自我正在消失。這時,我即將進入改變,我即將經歷心理的死亡。

老師,我大概再整理一下問題的癥結:會有網路成癮的問題,在於我想逃避自己遇到的困難。雖然可以知道自己喜歡什麼(我會有 「曾經因為做一份作業、閱讀一篇文章、聽老師一席話,而感到開心,是那種心情整個打開、綻放的那種開心」),但是,可能是太想除掉我不要的部分(現在的課業),所以我連想要的也都放棄了(也可能是因覺得自己還得顧著不想做的事,無暇顧及想做的事),所以開始出現網路成癮的問題。我大約是在大二上開始慢慢發現我不喜歡現在讀的東西,但是我執意要讀完這四年,但是卻清楚自己不喜歡,所以我是不是應該告訴自己要撐下去?

阿明,你能發現到「可能是太想除掉我不要的部分(現在的課業),所以我連想要的也都放棄了」,這一點很難得,也很重要呢。因為花了太多的力氣去「對抗」,使得自己沒有多餘的心力去做別的事,不是很划不來嗎?

如果討厭A事情,就應該把它放掉。為什麼放不掉呢?有兩個可能的原因,一個原因是「自己並沒有真的那麼討厭A,只是因為那是別人所要求的」,另一個原因是「把注意力放在討厭的A事情上,是為了防止自己去做喜歡的B事,很怕自己到時候又會發現自己其實也不喜歡B事」。

我不知道你屬於是哪個原因。但是,執著於「放掉或撐下去」也可能陷入另一種迷思:就是陷入把A事「完全放棄」或「完全無奈地做完」,這樣一種二元對立的極端選擇

想想「不過一碗飯」那個小故事,不論做哪種選擇,只要心理上輕鬆自由,就會有所突破。我要說的是,「放掉」指的是「心理上的放掉」,而不是完全把它拋棄掉。我們依舊知道課業有某種程度的現實重要性,也許只需要花三四分心力,把課業處理到六十分,做完之後,就忘記它、放掉它,這樣,其餘的六七分心力,可以花在自己喜歡的事情上。

千萬不要花了三四分心力去處理課業之後,其餘六七分拿來抱怨「自己為何要花心力在課業上」以及「自己為何不能全心全意去做自己喜歡的事」,這樣的話,所有的力氣都用光啦!而且會一直停留於無止盡的抱怨當中,連帶地,做起B事情也無法專心,到最後連B事也變得討厭了,變成兩邊都擺爛的一種惡性循環。

我們依舊可以讀完這四年,但是不要用「撐下去」的心情來讀,而要用「心理上放掉它」的心情來讀。這樣一來,會產生怎樣的結果,還不知道呢!說不定,你會發現:課業A並沒有那麼討厭,或是課業A和喜歡的事情B並不衝突,或是喜歡的事情不只B,還有C或D,….。更多的可能性,都將可能會發生。但前提是,要先讓自己現在的習慣性狀態(或某些價值觀)獲得「清理」或「清空」,那就是我常說的「經歷心理上的死亡」或是「體驗虛無」。

~ 來自蔣興儀的學術散文 (2011/04/19 & 2011/4/21) ~

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